در ادامه مقاله پرطرفدار کلینیک روان حامی با موضوع کرونا ویورس و آمادگی کودکان جهت بازگشت به مدرسه بعد از کرونا ویروس در خدمتتون هستیم، به قسمت های قبلی و بعدی از فهرست زیر میتونید دسترسی داشته باشید. امیدواریم مطالب وبلاگ روان حامی همواره مفید بوده باشه و کلینیک روانشناسی و مشاوره روان حامی رسالت خود در زمینه آموزشهای بهبودی روح و روان را به درستی انجام داده باشد .
مقدمه بازگشت به مدرسه بعد از کووید
قسمت اول از بازگشت به مدرسه بعد از کووید
قسمت دوم بازگشت به مدرسه بعد از کووید (همین مقاله)
قسمت سوم بازگشت به مدرسه بعد از کووید
قسمت چهارم بازگشت به مدرسه بعد از کووید
قسمت پنجم بازگشت به مدرسه بعد از کووید
قسمت ششم بازگشت به مدرسه بعد از کووید
قسمت هفتم بازگشت به مدرسه بعد از کووید
پروانه های اجتماعی
سینید، دختر پنج ساله کریس و اشلی، برای رفتن به مهدکودک هیجان زده است. قبل از همه‌گیری، سیناد در یک مهدکودک کوچک شرکت می‌کرد، اما وقتی همه‌گیری شیوع پیدا کرد و کریس از شغل رستورانش اخراج شد، آنها تصمیم گرفتند سیناد را با کریس در خانه نگه دارند. از آنجایی که مادر نقص ایمنی اشلی با آنها زندگی می کند، آنها ترجیح دادند پسر یازده ساله خود، جوی، را نیز در خانه نگه دارند. آنها نمی خواستند ناخواسته چیزی را به خانه بیاورند که می تواند بر فردی آسیب پذیر تأثیر بگذارد
مادر اشلی
اگرچه کریس تمام تلاش خود را کرد تا زمان با کیفیت زیادی را با سینید بگذراند، اما اکنون نگران است که به او فرصتی برای معاشرت با سایر همسالان ندهید، تجربه مهدکودک را دشوار کند. البته، کریس می‌داند که چگونه با Sinead به اشتراک بگذارد، نوبت بگیرد و گفتگوهای مناسبی داشته باشد. اما وقتی همکلاسی دیگری اسباب بازی را از دست دخترش می گیرد چه اتفاقی می افتد؟ یا وقتی که به دلیل اینکه نوبتش رد شده شروع به گریه می کند؟ در همین حال، جوی عاشق یادگیری از راه دور بود – اما اکنون که می تواند برای گذراندن وقت با دوستانش بیرون بیاید، مشکلاتی وجود دارد. کریس یک تماس تلفنی از والدین بهترین دوست جوی دریافت کرد. ظاهراً وقتی دو پسر در حال معاشرت بودند، جوی شروع به فحش دادن و اظهار نظرهای تحقیرآمیز در مورد همکلاسی های خود کرد. این نوع رفتار چیزی بود که برای جوی کاملاً غیرعادی بود. در ابتدا، کریس توجیه کرد که این یک حادثه یکباره است. اما وقتی یکی دیگر از والدین با داستانی مشابه در مورد زبان جوی در حین تمرین بیسبال تماس گرفت، کریس نگران شد. آیا جوی وقتی به مدرسه برمی گردد از نظر اجتماعی مبارزه خواهد کرد؟ قبلاً این موضوع هرگز مطرح نبود. چی شد؟
چه خبر است
وقتی صحبت از بازگشت به مدرسه می شود، تعاملات اجتماعی بخشی از معادله است. ذاتاً، ما موجوداتی اجتماعی هستیم، بنابراین وقتی مجبور به یک
دوره انزوای اجتماعی، اثرات می تواند قابل توجه باشد. یک مطالعه نشان داد که در کودکان، «انزوای اجتماعی و تنهایی می‌تواند خطر افسردگی و احتمالاً اضطراب را افزایش دهد.» این مطالعه همچنین نشان داد که طول مدت انزوا بیشتر عاملی در ارتباط آن با افسردگی و اضطراب است تا شدت. از احساس تنهایی
معنی این موضوع برای فرزند شما این است که تعطیلی مدارس، آموزش از راه دور، قرنطینه های احتمالی و غیره ممکن است آسیب اجتماعی بر پسر یا دختر شما داشته باشد. پس جای تعجب نیست که ممکن است در هنگام بازگشت به مدرسه یک دوره سازگاری وجود داشته باشد. ممکن است رفتارهای جدید و متفاوتی وجود داشته باشد که ممکن است دوست داشته باشید یا نپسندید که در طول زمان قابل توجهی که دور از کلاس سپری کرده اید، ایجاد شده است.
همچنین ممکن است مواقعی پیش بیاید که فرزند شما از گذراندن زمان زیادی در کنار دیگران استفاده نکند.
در حالی که هیچ دو کودکی قرار نیست دقیقاً به انزوای اجتماعی واکنش نشان دهند، مهم است که در نظر داشته باشید که بازگشت فرزند شما به مدرسه فقط یک دوره تحصیلی نیست. در حالت ایده آل، مدارس باید رفتارهای طرفدار اجتماعی را پرورش دهند، هنجارهای مثبت گروهی را ایجاد کنند، و جو متفکران مستقلی را پرورش دهند که هنوز می دانند چگونه با همسالان خود همکاری کنند و روابط بین فردی مناسب را حفظ کنند. اما به‌عنوان والدین، می‌توانید کمک‌های قابل‌توجهی نیز انجام دهید – به فرزندتان کمک کنید تا پس از بازگشت به مدرسه، سازگاری‌های اجتماعی خود را انجام دهد.
سن مهم است
ممکن است پسر/دختر شما واقعاً هرگز به مدرسه نرفته باشد – حتی اگر وارد کلاس اول شود! اگر فرزند شما در سال های پیش دبستانی در خانه بوده است، این یک امکان متمایز است. و در حالی که رشد عاطفی-اجتماعی چیزی است که معلمان سعی می کنند حتی در یک سال تحصیلی “عادی” به کودکان خردسال القاء کنند، این حوزه پس از کووید به توجه بیشتری نیاز دارد. با اندک یا بدون تعامل همتا به همتا، توسعه مهارت های اجتماعی می تواند به تعویق بیفتد.
بچه‌های بزرگتر ممکن است عادت داشته باشند که فقط در حالت آنلاین، از طریق رسانه‌های اجتماعی و/یا در حین بازی معاشرت کنند. با وجودی که ارتباط برقرار می شود، هرچند مجازی، تفاوت هایی در نحوه تعامل و واکنش کودکان به هر یک از شیوه های ارتباطی وجود دارد. برای مثال، ماهیت بی‌نام و بی‌چهره رسانه‌های اجتماعی می‌تواند منجر به کودکی شود که دوستی و روابط عمیقی ایجاد نمی‌کند، اما در عوض از تعداد لایک‌ها و فالوورهایش غافل می‌شود. در یک پلتفرم مجازی مانند زوم، به خصوص در طول “مدرسه آنلاین”، شما رو در رو هستید. . . اما فقط اگر دوربین خود را روشن نگه دارید! البته، شما می توانید با دیگران تعامل داشته باشید. . . اما فقط در صورتی که خود را ساکت کنید!
و اگرچه به صورت فیزیکی وارد جلسه شده‌اید، هنوز لازم نیست آنقدر که ممکن است نیاز باشد حضوری «حضور» داشته باشید. وقتی از نظر فیزیکی در کلاس درس می نشینید، از طریق زبان بدن، تماس چشمی و ریتم طبیعی مکالمه که درگیر هستید، بسیار واضح تر است.
در این مرحله، ممکن است تعجب کنید که در رابطه با رشد اجتماعی فرزندتان به دنبال چه چیزی باشید. این نقاط عطف اجتماعی معمولاً مناسب را در نظر بگیرید که ممکن است تحت تأثیر هر دوره انزوا در طول کووید-19 قرار گرفته باشد:
سن 3 و 4:2
از والدین و دوستان تقلید می کند
نسبت به خانواده و دوستان آشنا نشان می دهد
ایده “مال من” و “مال او” را درک می کند
طیف وسیعی از احساسات را نشان می دهد، مانند غمگین بودن، عصبانی بودن، شاد بودن یا بی حوصلگی
سنین 5-7:3
همدلی بیشتری ایجاد می کند
ایجاد و حفظ روابط مثبت و دوستی شروع به توسعه حس اخلاقی می کند
رفتار تکانشی را کنترل می کند
احساسات را شناسایی و مدیریت می کند
خودپنداره مثبت و عزت نفس را شکل می دهد (تشکیل هویت آغاز شده است)
انعطاف پذیر می شود
مستقل‌تر عمل می‌کند (از نگاه کردن به دارایی‌های شخصی گرفته تا تصمیم‌گیری بدون نیاز به حمایت مداوم) درباره ارزش‌های اخلاقی نظر می‌دهد و درست و غلط را می‌آموزد.
می تواند اظهار نظر و مذاکره کند
شروع به درک دیدگاه های مختلف می کند
شروع به درک بیشتر “من کی هستم” می کند (“من شبیه چه کسی هستم؟ چه کسی من را دوست دارد؟”)
ایجاد حس سابقه خانوادگی (هویت)
به پرسش هایی درباره مرگ می پردازد
می پذیرد که والدین همه کاره نیستند
سن 8 و 9:4
متناسب است و توسط همسالان پذیرفته می شود (مشغول مقایسه – “آیا من جا می گیرم؟”)
بهترین دوست دارد
مهارت های همکاری را تقویت می کند
با بدنی که از نظر جنسی در حال رشد است سازگار می شود و دردهای ناشی از احساس ناهنجاری و خودآگاهی را کنترل می کند (“چه شکلی خواهم بود؟ آیا طبیعی به نظر می رسم؟”)
به تصحیح حس خود (سیال و دائماً در حال تغییر) ادامه می‌دهد تا ارزش‌ها و باورها را ایجاد کند و با شور و شوق موضعی اخلاقی اتخاذ کند.
استقلال و فردیت را ایجاد می کند (به شدت خصوصی، میل به تنهایی، نمایش عدم انطباق در مدرسه و خانه)
سن 10 و 11:5
استقلال را برقرار می کند
با یک دنیای اجتماعی بزرگتر با انتظارات بیشتر سازگار می شود و
خواسته ها
بر مرحله نامناسب و ناشیانه غلبه می کند
در یک گروه همسالان پذیرفته می شود
اعتماد به نفس بیشتری پیدا می کند و می تواند نه بگوید
از خانواده دورتر می شود و برای حمایت به دوستان نزدیک تر می شود، مسائل و نگرانی های فزاینده در مورد تمایلات جنسی و روابط را حل می کند
احساسات گیج کننده و غیرمنتظره مانند خشم و عصیان را مدیریت می کند به سمت پذیرش خود حرکت می کند
حمایت اجتماعی
اکنون که ایده بهتری در مورد انتظار دارید، ممکن است متوجه شوید که پسر یا دختر شما در مسیر درستی قرار دارد – یا حتی در برخی زمینه‌ها پیشرفته است – و شما نفس راحتی می‌کشید! اما ممکن است برخی از شما در حال بررسی این لیست ها باشید و احساس نگرانی کنید، متقاعد شده اید که فرزندتان در جایی نیست که «باید» باشد. شاید کودک سه ساله شما نتوانسته است احساسات خود را آنطور که انتظار دارید بیان کند. یا شاید پیش نوجوانی شما با پذیرش گروه همسالان دست و پنجه نرم می کند. یا کودک هشت ساله شما به سادگی نمی تواند در گروه ها همکاری کند، خواه در گروه های کوچک در مدرسه، در یک تیم ورزشی، یا با بچه های همسایه.
لطفاً توجه داشته باشید که مشاهدات شما لزوماً دلیلی برای هشدار نیست. با توجه به زندگی در یک بیماری همه گیر، اصلاً تعجب آور نیست که فرزند شما با سرعت معمولی پیشرفت نکرده باشد و/یا حتی متوقف شود یا در مناطق خاصی پسرفت کرده است. هنگامی که افراد حوادثی را تجربه می کنند که می تواند آسیب زا باشد، ممکن است برخی از این مراحل رشد “عادی” به تاخیر بیفتد.
در مورد هر گونه نگرانی رشدی که دارید با متخصص اطفال کودک خود صحبت کنید، زیرا او می تواند وضعیت را ارزیابی کند و به شما اطلاع دهد که آیا آنچه در این مرحله مشاهده می کنید معمولی است یا اینکه ممکن است به حمایت های اضافی نیاز باشد. در همین حال، می‌توانید برخی از اقدامات ساده را همین حالا برای حمایت از رشد اجتماعی فرزندتان و کاهش عواقب عادات یا رفتارهای بدی که ممکن است ریشه‌دار شده باشد، اجرا کنید:
برای کودکان کوچکتر (pk-grade 2). در صورت امکان، تجاربی را در طول تابستان، تعطیلات طولانی و در طول سال تحصیلی ترتیب دهید که در آن فرزند شما بتواند با همسالان همسال خود ارتباط برقرار کند یا دوباره ارتباط برقرار کند. برخی از راه‌های آسان برای ترویج این تعاملات اجتماعی می‌توانند از طریق قرارهای بازی، ورزش، فعالیت‌های موسیقی، باشگاه‌های مدرسه‌ای یا محلی، اردوهای تابستانی، برنامه‌های قبل و مدرسه/مهدکودک انجام شوند. همچنین پسرعموها، سایر اقوام جوان و دوستان محله یا مدرسه را برای جلسات اجتماعی در نظر بگیرید. اگرچه بازدید از یک زمین بازی می تواند منجر به تعامل و بازی کودک شما با کودکان دیگر شود، حتی آنهایی که ممکن است آنها را نشناسد.
از تعاملات فرزندتان آگاه باشید.
حتی زمانی که کودکان کمتر به والدینی که بر زمان بازی آنها با دیگران نظارت می‌کنند وابسته می‌شوند، به تعاملات آنها گوش فرا دهید تا بتوانید به مشکلات یا عادات/الگوهای بدی که ممکن است ظاهر شود رسیدگی کنید. اگر متوجه چیزی هستید که می تواند اجتماعی ایجاد کند
مشکلات (اما فاجعه آمیز نیست)، بهتر است برای جلوگیری از خجالت در لحظه برای فرزندتان، به این موضوع توجه کنید. به عنوان مثال، اگر فرزند شما در اشتراک گذاری مشکل دارد، به جای اینکه در آن لحظه او را سرزنش کنید، مکث کنید. صبر کنید و مشخص کنید که چگونه می‌خواهید به طور خصوصی با فرزندتان به آن رسیدگی کنید، وقتی هر دوی شما از موقعیت خارج شدید. توجه: هر چیزی که سلامت، رفاه و/یا ایمنی فردی را به خطر می اندازد، نباید نادیده گرفته شود. برای توصیه های بیشتر به ادامه مطلب بروید
برای کودکان بزرگتر (کلاس 3-6). از نظر رشدی، کودکان در این گروه سنی بسیار بیشتر با گروه همسالان خود درگیر و علاقه مند هستند. در جایی که کودکان کوچکتر ممکن است هنوز به سمت بزرگسالان زندگی خود جذب شوند یا به دنبال جهت و تایید باشند، این پویایی با بزرگتر شدن کودکان شروع به تغییر می کند. در حال حاضر، آنها ممکن است به دنبال جلب توجه و پذیرش دوستان باشند – و برخی از کودکان مایلند برای یافتن این پذیرش و تعلق تلاش های زیادی انجام دهند (اعم از مثبت و منفی).
در حالی که ممکن است آنقدر درگیر مبادلات بین فردی روزانه با کودکان بزرگتر نباشید، هنوز راه هایی وجود دارد که بتوانید از تعاملات اجتماعی مثبت حمایت کنید. عدم رشد این مهارت ها باعث می شود کودک احساس انزوا و تنهایی کند. و در بدترین حالت، رفتارهای خاصی که باعث از بین رفتن دوستان یا دوستان بالقوه می شود، می تواند منجر به تلاش فرزند شما برای ایجاد یا حفظ دوستی شود.
در اینجا چند ایده وجود دارد که می تواند کمک کند:
فرصت‌هایی را برای فرزندتان هماهنگ کنید تا با سایر همسالان خود وقت بگذراند، خواه بر اساس فعالیت، تیم، اردو، همسایگان، خانواده یا
موقعیت های دیگری که بچه ها می توانند با هم وقت بگذرانند.
اگر فرزند شما در موقعیت‌های اجتماعی مضطرب است، فعالیت‌های ساختارمندتری را در نظر بگیرید که در آن جنبه اجتماعی مستقیماً بر کودک شما تأثیر نمی‌گذارد. به عنوان مثال، شرکت در یک کلاس گروهی با سایر کودکان به این معنی است که رهبر گروه زمان گذراندن با هم را تسهیل می کند، و برای کودکی که عصبی می شود، می تواند آسان تر باشد که از شروع کننده های طبیعی مکالمه هنگام شرکت در یک فعالیت مشترک با هم استفاده کند. پرسیدن سؤالات («از کدام قلم مو استفاده می‌کنید؟»)، شروع مکالمه («چه مدت است که شنا می‌کنید؟» یا «امروز مسابقه خوبی بود!» بسیار آسان‌تر است. از طرف دیگر، موقعیت‌های ساختاریافته نیز می‌تواند برای کودکانی که گاهی اوقات وقتی قوانینی برای رفتار وجود ندارد، از کنترل خارج می‌شوند، خوب باشد.
در حالی که تجارب ساختاریافته می تواند مفید باشد، همچنین به کودک خود اجازه دهید تا در تجربیات غیرساختارمندی شرکت کند که توسط بزرگسالان “مدیریت” نمی شوند، تا به او کمک کنید تا تعاملات را هدایت کند، در مکالمات و فعالیت ها بپذیرد و بپذیرد، تعارضات را به طور مسالمت آمیز حل کند. و به سادگی از همسالان هم سن و سال خود بدون شناور کردن بزرگسالان لذت ببرید. به عنوان مثال، اجازه دادن به کودکان در یک بازی که در آن قوانین خود را ایجاد می کنند – یا اصلاً قوانینی ندارند! – به آنها اجازه می دهد تا بدون نیاز به آوردن یک بزرگسال برای “مقام” کردن یا گفتن اینکه چه کاری باید انجام دهند، تجربه کنند. انجام دادن.
در اینجا چند نکته آسان دیگر، صرف نظر از سن وجود دارد:
ایفای نقش برای تمرین مهارت های اجتماعی در خانه. ایجاد یک سناریو و نقش همسالان را بازی کنید، تا فرزندتان بتواند تمرین کند که بداند چه باید بگوید و چه کاری انجام دهد.
خودتان یک الگو باشید؛ بچه ها تماشا می کنند! اگر با دیگران مهربانانه رفتار کنید، و اگر گوش دادن فعال را با شفقت و درک الگو بردارید، فرزندان شما نیز احتمالاً همین کار را خواهند کرد.
به یاد داشته باشید که برخی از کودکان نشانه های اجتماعی را درک نمی کنند. آنها همیشه نمی دانند در موقعیت های اجتماعی خاص چه کنند. در واقع، آنچه ممکن است برای شما آشکار باشد، ممکن است برای فرزندتان، به ویژه کودکان خردسال، بی‌معنا نباشد. به عنوان مثال، بچه‌ها همیشه متوجه نمی‌شوند که دیگران وقتی درباره خودشان سؤال می‌پرسند، قدردانی می‌کنند – تا از آن صحبت‌های ناخوشایند که «همه چیز درباره من است» اجتناب کنند. این ممکن است کاری باشد که فرزند شما به طور طبیعی انجام نمی دهد، اما جلب توجه او به شیوه ای مهربان می تواند مفید باشد.
مهم نیست که شما چه کاری انجام می دهید و چقدر تلاش می کنید تا تعاملات اجتماعی مثبتی بین فرزندتان و دیگران ایجاد کنید، باز هم مواقعی وجود خواهد داشت که فرزند شما ممکن است کاری غیر حساس، بد یا توهین آمیز انجام دهد یا بگوید. در این موقعیت‌ها (که نمی‌توانید رفتار را در لحظه نادیده بگیرید و بعداً در مورد آن صحبت کنید)، مهم است که مداخله کنید:
اگر رفتار شدیدی مانند کتک زدن، گاز گرفتن، قلدری کردن، صدا زدن و غیره است – هر چیزی که امنیت جسمی یا عاطفی کسی در خطر است – فوراً کودک خود را از موقعیت خارج کنید. در صورت امکان، به محض اینکه هر دو آرام شدید، به طور خصوصی با فرزند خود صحبت کنید.
هنگامی که در مورد حادثه با فرزند خود صحبت می کنید، تمام تلاش خود را برای حفظ آرامش خود انجام دهید. برای کمک به حذف احساسات شما – که ممکن است قوی باشند! – این مراحل را دنبال کنید:
یک توصیف عینی/غیر جانبدارانه از آنچه مشاهده کردید ارائه دهید.
توضیح دهید که چرا و/یا چگونه این یک مشکل است.
تأثیری را که بر شخص دیگر می گذارد را توصیف کنید. ممکن است فرزند شما اصلاً به شخص مقابل فکر نکند. آوردن این موضوع در گفتگو به تشویق همدلی کمک می کند.
گزینه های طوفان فکری برای اینکه چگونه او ممکن است در آینده با موقعیت مشابهی به طور متفاوتی برخورد کند.
به کودک خود نیز گوش دهید هر قدر که بخواهید سخنرانی کنید، نصیحت کنید یا حتی فریاد بزنید، او باید احساسات شدیدی را تجربه کرده باشد که منجر به تعامل اجتماعی منفی شده است. بدون توجیه رفتار نامناسب، مهم است که آن احساسات را بپذیرید و آنها را کم نکنید. اگر تصدیق نمی کنید که فرزندتان آسیب دیده، عصبانی، تنها یا درمانده شده است، ممکن است احساسات او را به حداقل برسانید. و در آینده، فرزند شما ممکن است بیاموزد که این احساسات را نادیده بگیرد تا زمانی که به نقطه ای برسد که کودک شما رفتار کند. یا، اثر معکوس ممکن است رخ دهد، جایی که کودک شما احساسات خود را دفن می کند و وانمود می کند که وجود ندارند.
در صورت امکان به فرزندتان کمک کنید راه حل برد-برد پیدا کند. به عبارت دیگر،
چگونه فرزند شما می تواند به احساسات خود احترام بگذارد و همچنان طوری رفتار کند که به دیگران آسیب نرساند؟
اگر فرزند شما هیچ کار نامناسبی انجام ندهد – همیشه – بلکه فقط در موقعیت های اجتماعی تقلا کند؟ در اینجا چند نکته برای پیمایش در این آبهای صخره ای وجود دارد:
ابتدا به کودک خود گوش دهید او در مورد وضعیت چه احساسی دارد؟ سعی کنید تا حد امکان عینی باشید، حتی اگر نظر قوی دارید. گوش دادن فعال را تمرین کنید (“آنچه می شنوم که شما می گویید…”).
بسته به سطح بلوغ فرزندتان، بپرسید که چگونه می توانید از او حمایت کنید، در مقابل توصیه های ناخواسته.
گاهی اوقات، کودک فقط به یک والدین دلسوز نیاز دارد و مشکلات را به طور مستقل حل می کند.
در موارد دیگر، کودک می خواهد آن را به تنهایی حل کند، اما نمی داند چگونه. در این مواقع، ممکن است لازم باشد به او اجازه دهید تا بدون تلاش برای مداخله، در مبارزه ای سازنده برای حل آن شرکت کند و در نتیجه مسئولیت را از کودک سلب کنید. همچنین ممکن است مواردی وجود داشته باشد که فرزند شما واقعاً از دست داده باشد و از شما کمک و راهنمایی بخواهد. در این مثال، می توانید پیشنهادات و تعاملات نقش آفرینی را ارائه دهید. همچنین می توانید از او بپرسید: “به نظر شما چگونه باید با این موضوع برخورد کرد؟” سپس، پاسخ فرزندتان را بپذیرید و از آن به عنوان نقطه شروع گفتگو استفاده کنید.
اگر هیچ چیز کار نمی کند چه؟
حتی خوش‌نیت‌ترین والدین هم نیاز به حمایت دارند. ممکن است احساس کنید سر خود را به دیوار آجری می‌کوبید، جایی که به نظر می‌رسد هیچ کاری که انجام می‌دهید یا می‌گویید با فرزندتان فرو نمی‌رود. شما می‌توانید خوش‌نیت‌ترین و تحصیل‌کرده‌ترین والدین روی کره زمین باشید و فرزندتان سرسختانه به رفتارهایی ادامه می‌دهد که برای او مسائل اجتماعی ایجاد می‌کند. در این موارد، به تیمی نیاز دارید که از شما حمایت کند. در اینجا فقط چند نفر برای مشورت هستند: معلمان. آنها بیشتر روز را با فرزند شما می گذرانند، بنابراین آنها به طور منحصر به فردی واجد شرایط هستند تا نقاط قوت و ضعف تحصیلی، اجتماعی و عاطفی فرزند شما را تأیید کنند.
مشاوران راهنمایی آنها می توانند کمک، مشاوره و پشتیبانی بالاتر و فراتر از معلم کلاس را ارائه دهند.
متخصص اطفال هر گونه نگرانی را با پزشک اطفال فرزندتان در میان بگذارید. او می‌تواند ارزیابی کند که آیا نگرانی‌ها مستلزم نظر دوم، مشورت با متخصص دیگر، یا اقدام دیگری است.
پشتیبانی خارجی بسته به موضوع، حمایت خارجی مانند مشاوره گروهی یا فردی بسته به موضوع و شدت آن ممکن است گزینه ای باشد که باید در نظر گرفته شود.
آنها الان کجا هستند؟
با در نظر گرفتن توصیه های این قسمت از مطلب بازگشت به مدرسه بعد از کرونا اط کلینیک روان حامی، بیایید سیناد و جوی را بررسی کنیم:
به محض اینکه کریس متوجه شد که Sinead وقتی دوستانش نوبت نمی‌گیرند ناامید می‌شود، زمانی را صرف تمرین نقش‌آفرینی در موقعیت‌های مشابه کرد. او وانمود می کرد که دوستی است که سعی می کند در حین استفاده از ناودان ها و نردبان ها از نوبت سیناد بگذرد، و به آرامی سیناد را هدایت کرد تا بدون بحث و مخالفت با آرامش توضیح دهد که نوبت کیست. در ابتدا، سیناد تلاش کرد تا خونسردی خود را حفظ کند، اما با تمرین، یاد گرفت که چگونه بدون بحث با کریس، خود را نشان دهد. معلم سیناد در خلال کنفرانس‌های والدین و معلمان به کریس اظهار داشت که سیناد ویژگی‌های رهبری را نشان می‌دهد، زیرا وقتی دانش‌آموزان دیگر عصبانی یا ناامید می‌شوند به آنها کمک می‌کند.
کریس می خواست زمان بی وقفه ای با پسرش داشته باشد تا در مورد مسائل اجتماعی که به او گزارش شده بود صحبت کند، بنابراین جوی را برای پیاده روی و صحبت کردن به پارک محلی برد. در طول مدتی که با هم بودند، کریس به طور عینی آنچه را که والدین گزارش کرده بودند برای جوی توضیح داد. بدون قضاوت، سپس از جوی پرسید که چه احساسی دارد و به پاسخ پسرش گوش داد. جوی توضیح داد که دوستانش درباره کوتاه قد بودن او شوخی می کردند و این باعث عصبانیت او شد. جوی همچنین احساس غمگینی و نگرانی داشت که مبادا از نظر ارتفاع به دوستان قد بلندترش برسد. بنابراین، جوی توضیح داد، پس از چندین اظهار نظر در مورد قد خود، او تصمیم گرفت اوضاع را به دست خود بگیرد و با آتش مبارزه کند.
آتش زدن با توهین و فحاشی.
کریس به جوی اطمینان داد که می تواند بفهمد که این موضوع چقدر عصبانی، غمگین و نگران است. سپس از جوی خواست تا به احساس دوستانش نسبت به طغیان جوی فکر کند. برای اولین بار، جوی احساسات آنها را در نظر گرفت و متوجه شد که احتمالاً وقتی سر آنها فریاد می زد احساس بدی داشتند. جوی اعتراف کرد: «احتمالاً کاری کردم که آنها همان احساسی را داشته باشند که من داشتم. آن دو سپس راه حل های بالقوه را مورد بحث و بررسی قرار دادند و بر روی راه حلی که به نفع همه باشد، تصمیم گرفتند. جوی با دو دوست ملاقات می‌کرد و توضیح می‌داد که چقدر از نظرات درباره قدش رنجیده است. او مودبانه از دوستانش می‌خواست که از شوخی‌های مربوط به قد خودداری کنند، حتی اگر معنای آسیب‌رسانی نداشته باشند. سپس، عذرخواهی می‌کرد و مسئولیت اعمال خود را می‌پذیرفت، زیرا صدمه دیده شدن دلیل خوبی برای سرزنش نبود. او به دوستانش توضیح می داد که احتمالاً احساسات آنها را نیز جریحه دار کرده است و از این بابت متاسف است.
یک هفته بعد، جوی خوشحال و هیجان زده از خانه دوستش به خانه آمد. جوی فریاد زد: “همه چیز خوب است، پدر.” آنها من را بخشیدند و از شوخی های خود نیز دست برداشتند. بالاخره همه چیز به حالت عادی برگشت!» کریس لبخندی زد و در درون نفس راحتی کشید.
بیاید مرور کنیم!
ذاتاً ما موجوداتی اجتماعی هستیم، بنابراین وقتی مجبور به دوره ای می شویم
انزوای اجتماعی،
اثرات آن می تواند قابل توجه باشد، به ویژه در طول دوره های اصلی رشد. به دلیل تعطیلی مدارس، یادگیری از راه دور و قرنطینه، ممکن است این بیماری همه گیر نه تنها از نظر تحصیلی بلکه از نظر اجتماعی نیز بر فرزند شما تأثیر گذاشته باشد. هر یک از این عوامل ممکن است آسیب اجتماعی بر پسر یا دختر شما داشته باشد.
بسته به سن فرزند شما، جنبه اجتماعی زندگی او ممکن است تحت تاثیر قرار گرفته باشد، اما ظاهر آن بسته به سن متفاوت است. برای
به عنوان مثال، نگرانی های اجتماعی یک کودک پیش دبستانی بسیار متفاوت از یک دانش آموز دبیرستانی است. دانستن نقاط عطف رشدی که برای هر گروه سنی معمول است می تواند به شما به عنوان والدین کمک کند تا دیدگاهی در مورد آنچه که یک پیشرفت معمولی در نظر گرفته می شود به دست آورید. با این حال، به خاطر داشته باشید که هر کودک فردی است و پسر یا دختر شما ممکن است به خوبی در رده سنی او قرار نگیرد. به جای اینکه این یک دلیل برای هشدار باشد، از فهرست های این فصل به عنوان راهنما استفاده کنید و هر گونه نگرانی را با پزشک اطفال خود در میان بگذارید.
برای کمک به رشد اجتماعی مثبت، نکات زیر را در نظر داشته باشید: هر زمان که ممکن است، برای پسر یا دختر خود تجارب اجتماعی ترتیب دهید.
بدون درگیر شدن بیش از حد، به تعاملات فرزندتان توجه کنید. در صورت وجود نگرانی، در صورت امکان، در فرصت بعدی به طور خصوصی به آنها رسیدگی کنید.
برای کودکی که ممکن است با خودکنترلی، مشکل در معاشرت با همسالان یا کودک تکانشی دست و پنجه نرم کند، موقعیت‌های اجتماعی ساختاریافته‌ای را فراهم کنید. گاهی اوقات این ساختار به کودک حس می دهد
امنیت، با هنجارهای قابل پیش بینی برای رفتار.
همچنین به فرزندتان اجازه دهید تا در صورت لزوم در فعالیت های بدون ساختار شرکت کند تا به پسر یا دختر شما کمک کند تا مهارت های خود را بدون چشم هوشیار بزرگسالی که فعالیت ها را تنظیم می کند، توسعه دهد. این به فرزند شما کمک می کند تا مسئولیت زندگی اجتماعی خود را به عهده بگیرد.
مهارت های اجتماعی ایفای نقش در خانه، تا فرزندتان را برای تعاملات «دنیای واقعی» آماده کنید.
فرزندان شما تماشا می کنند! رفتارهای اجتماعی را که دوست دارید در او ببینید الگو کنید.
اگر فرزندتان نسبت به هنجارهای اجتماعی غافل است، رفتارهای مناسب را به شیوه ای دلسوزانه، بدون تهدید و بدون قضاوت معرفی کنید، آموزش دهید و الگوبرداری کنید.
اگر فرزند شما در موقعیت های اجتماعی مبارزه می کند:
به طرف فرزندتان، از جمله احساسات او، بدون توجه به اینکه مقصر چه کسی است، گوش دهید.
دلسوز و همدل باقی بمانند اگر کودک شما درد دارد، او
یا رفتارهای او ممکن است در رفتارهای اجتماعی کمتر از ایده آل ظاهر شود.
اگر فرزند شما می تواند مشکل را به تنهایی حل کند، به او اجازه دهید
یا او این کار را انجام دهد.
اگر پسر یا دختر شما واقعاً نمی دانند چگونه مشکل را حل کنند، برای ایجاد راه حل های بالقوه با یکدیگر همکاری کنید.
اگر همه چیز شکست خورد، از حمایت های موجود در مدرسه و جامعه خود استفاده کنید: معلمان، مشاوران راهنمایی، پزشکان اطفال، درمانگران، و سایر متخصصانی که ممکن است بتوانند به نگرانی های شما رسیدگی کنند.
